我搪塞过去，从一堆乱七八糟的衣服里翻找出快没电的手机，屏幕恰巧亮起来——

[司老师]：[好，我以后不会了]

[司老师]：[愿意给我一个机会吗？]

我：“哼。”

毛康：“？”

除了兴奋和欢欣之外，我其实一团乱麻没有头绪，所以我并未着急回复司昊。

我放下手机进了浴室，一边冲热身体，一边让过热的脑子冷静下来，好好理一理我自己。

所幸司昊没趁热打铁或……乘人之危，他没有直截了当问我是否喜欢他，或更陡一点问我是否愿意接受他——我今晚表现得如此蹩脚，连遮掩情绪都不会，足以让他看出我对他的喜欢。

如果他刚才干脆不让我走，以一个处于上头期小朋友的自控力，不需要怎么磨，甚至是完全来不及反应，我立马就会落入他手心。

但他只问我是否愿意给他机会，这个“机会”可以是互相了解的机会、互相磨合的机会，亦可能是追求我的机会。

他放我走的那瞬间就代表他放弃不战而胜，也不表现他的运筹帷幄，而在我们之间绅士地建立起缓冲带，给我看清他、允许我下头的机会。

坦白而言，他其实胜券在握，因为即使窥见他私生活的一角，我也深深被他吸引，短时间内无可自拔，也料想他的魅力会让我弥足深陷——我无论如何也要尝试和他在一起，只是在那之前，我需要做好心理准备。

我不介意他的过往。

我担心的是，我们之间相差十岁，短暂交心就已然暴露出许多危险信号。

司昊说他喜欢我、想过争取我，却最终觉得“算了”，要么是他的喜欢拿得起放得下，暂且还无足轻重，要么是他所处的人生阶段，感情在生活中的占比没有分量，再要么……他已经过了一头热、无所顾忌投身爱情的时候了。

而我自问还拿得出一腔热勇，如果他值得，我敢把我整个人整颗心都赔进去。

只要我们无法走到最后，我都会是更受伤的那个吧。

我也害怕了。

比起怕遍体鳞伤，我更怕他因“喜欢”而接近我，最终因“不合适”而离开我——我要的是一种由衷感情，不是一种利弊权衡。

而且就我这股醋劲儿……我猜我会很贪心，我希望对于他来说，我是即使不合适也无法割舍的那个人。

这种自信很大程度上要源于对方坚定的喜欢和爱，坦白说，我目前没有，以后会不会有也未可知。

再者，虽说司昊现在——甚至是截至今日以来的很长一段时间，他对亲密关系的需求都趋于平淡，但他毕竟不是一张白纸。

他也坦言他曾经营过感情，我不敢保证我能够完全不去想他的前任是怎样的人、耗费了他多少心神、是否让他和我一样绞尽脑汁、又是因何而分手、彼此闹得难不难看……

归根结底还是那个怕字，我怕我从他这里得到的喜欢，不如他年少时候给别人的热烈，怕他只是不想再在海上漂了，就把我当成是他归岸的锚。

唉。