“嗯？”，她似乎是等的有些不耐烦了，语气里带着一两丝要挂断的威胁在里面一样。

我吞了吞口水，张开干涩的喉咙，“可以。”

我看着画面亮了起来，她毫无顾忌地展示着她的身体，挺瘦削的，看上去应该不会特别高挑，应该和我差不多？上面那也不算很大，甚至比我小，她只是遮住了下面。

“怎么样？看看你的。”

心跳不自觉地加速了，我根本无法处理面前的事态，我只能把电话挂断。

猫猫：？

我：对不起，我还没做好准备。

我不知道该怎么办。怎么办怎么办怎么办怎么办

怎么办怎么办怎么办怎么办？

我应该怎么做？这种事情，没人教我啊。我应该怎么做？

我应该拒绝。现在就把她删了、屏蔽了。假装一切都没发生。

这是我理智的想法。

我想做。

这是我真实的想法。

我：你怎么帮我买。

猫猫：你给个地址来

难得妈妈不在，就刚好碰上这样的事情。而且她提出的计划很合理，她甚至也没有再追究我把她电话给挂了。我应该继续下去吗？

我挠着头发，“啊——”。

我从床上起身，一拳拳打着枕头。

我低着头，大喘着气，我该怎么做？

我：【地址】

我终究还是被欲望控制了。没事，我填的是附近一个小区驿站的地址，她追不到我这来。而且主动权在我手上，我随时都能退出。

先走一步看一步吧。

她发了订单截图过来，是狗东的订单图，是小时达？

猫猫：今晚，做好准备

我去吃饭了，在楼下随便买的。故意坐在监控能照到的客厅范围，然后做了下作业。但我的手一直在抖，我很想看看手机，看下快递到哪了，但我知道现在还在监控范围内。

“叮咚。”

终于，在我洗完澡煎熬地写着作业的时候，手机响了。我装作休息的样子把双手往后舒张，然后自然地拿起手机，回到房间。

猫猫：到了，去取

我拿起一个袋子，犹豫了下，还是出去了。

我是跑着去的，因为在隔壁小区，而我又不能出去太久，不然妈妈会怀疑的。

“喝喝——”，我大喘着气。

“6875是吧。呐，你拿好。”

我接过快递，并不重，摇了下还能听到晃动声。我做贼似的往回跑着，经过楼下拿了我买的书的快递也装到袋子里，这样就有正当理由，也是真的要去取快递了。感谢放学回来的路上我忘了取快递。

我回到自己房间，迅速拆开快递。

红晕瞬间蔓延上耳根，我想起一张：理论知识（很厚一本书）、实践经验（很薄一本书）。

盒子里面是一套我不能描述的衣服、一瓶油、两个针对不同地方我不能细说的玩具，包装看上去还不是便宜货。

猫猫：拿到了吧。

我：嗯

她打了一个语言通话过来。

我手指敲着桌子，看着书桌上盒子里拿出来的东西，我还是接了电话。

“怎么，小狗喜欢我的礼物吗？”

“”

“怎么不说话呢？”

“”

“穿上给我看看，不用露脸，对镜子拍就行。”

“不行。”

“怎么了，不是你想玩的吗？可不能事到临头反悔啊。”

“我穿不上。”

“不可能啊，你发的每张照片我都仔细看了呐。而且这是均码的，不可能穿不上吧。”

“我意思是太羞耻了，我不可能穿。”

“”

“那两个玩具你没意见吧。”

”“

“快点，自己准备好。发远程控制的链接给我，给我打视频过来。”

她挂了。我感受的出来她很生气和一丝和我同样的疲惫？生气绝对是生气的，但那丝不耐烦与疲惫我不是很确定是不是真的是这样。

我犹豫了下，还是按照从各种渠道学习的知识把它们都安到了应该在的地方。硅胶的质感紧紧贴着身体，并不冰冷，很快就被体温所温暖。她似乎知道我是萌新，那个也只是体外的，但是固定的方式让我有了一丝不祥的预感。

我连接上了，然后把链接发给她，看到手机上的弹窗显示连接成功，我还是感到了一阵把这些东西扒掉回归正常的冲动。但她的视频马上打来了，我接通了，把镜头捂着。她的动作都太快了，我还没有反应过来应该怎么做。

“喂，你这样我怎么操作？又不是线下，看都看不到还怎么玩？”

我咬住食指关节，不断地思索着自己该怎么办。我踌躇了下，还是坐了起来，然后把手机架在下面。

“哦对了，忘了叫你刮毛了。”

我不出声。

“放上去啊。”

我看了眼手里抓着的耳机仓一样的东西，打开盖子把玩具拿了出来。那是一个模仿吮吸感觉的玩具。

“要怎么放？”

“先从阴/唇开始，慢慢往上。”

我感觉很崩溃。我照她说的做了，她虽然语气很冷，但其实很温柔。但就在要释放的那一刻，我突然感觉自己糟透了。所以，我停下了。

“你拔出来了？”

“嗯。”

“那我挂了。”

“”

我：我们能先互删冷静一下吗？这一切发生的太突然了。我还没做好准备。

猫猫：删吧，但是别想着加回来了。我已经受够这个圈子了，每个人都是这样。

我：不是，我只是想先冷静下。

猫猫：你就是提起裤子不认人了。只有两个选择，互删，别加我了，或者，你打开视频，我们继续。

我无力地把那些东西扔进盒子里。擦拭着自己的身体，我陷入了深深的绝望中。毫无疑问，我绝对不想再做那种事情了，太糟糕了。但我又不想失去一个机会，一个能聊这样事情的人。

我：没有别的办法吗？

猫猫：没有，我受够你们这种人了。不想do就删了吧。这个圈子都是你这样的混蛋。

这时我的理智回来了。我没有用变声器，因为一切都太突然了，我能保证自己绝对没有拍到脸。至于身体，在账号上其实我也都露过了

我点下了删除键，我选择回归正常。刚刚糟糕的体验给我的冲击太大了，我现在只想回归正常。

那一刻我没有细想到这会造成什么。

我喜欢读小说，因为妈妈不会因此多说什么，我还能沉浸于一个个世界来暂时忘却糟糕的自己。

这里面，我混杂着买了不少同性文学。

我不知道什么时候开始，逐渐明确了自己对于女性的喜爱、对于男性的厌恶。这让我感觉自己是一个鲜活的人。

我其实不喜欢社交。但我班长等等干部的身份逼着我如此。所以，我需要戴上假面。我一开始很难把握距离。和这个女生我需要这么熟吗？我其实不是很喜欢她。我和这个男生会不会太熟了但这样的话有很多事情就可以麻烦他做。算了还是不要麻烦别人了，妈妈说麻烦别人是不好的。我应该和这个男生再保持点距离，不要让他产生我喜欢他的人生三大错觉。

我一开始总是把握不好这个距离感，因为我其实对所有人都平均地讨厌着。只是有些更讨厌，有些没那么讨厌。怎么平均表面上的我和实际上的我的想法？我处理的很糟糕。

当我明确了我是les后。我发现我能更好地处理这些事情了。因为我是les，所以对于不喜欢的女生我能很干脆地只是维持营业状态，保持好距离，对于颜值比较喜欢，但性格不喜欢的，我可以放任自己去她那刷好感只为了和美女贴贴，但根本不会动情。对于男生更是如此了，只是因为工作的需要，和每个人保持好一定的关系就好了。

我看了很多小说。而且越来越往晦涩、先锋的方向发展，里面有不少都涉及非传统性别、性向。在和其他网友讨论、在我研读这些作品时，我都是以一个les的身份去的。

但现在，我做不到了。我打开手机，随便调出一个百合漫看了起来，我根本看不进去很甜，我还能感受到。但是一旦看到那些，我又突然迷茫了。毫无疑问我不喜欢这样，甚至我感觉我开始有点不喜欢女生了。但我又不可能喜欢男性啊！

我现在还能坚持喜欢女生吗？这是我为数不多反抗着妈妈，而且我确定是自己想做的事情。过去几年来我都一直这么自己默默坚守着，从不怀疑。

但现在，我动摇了。那个体验给我带来的感觉太糟糕了。而且我又伤害到别人了吗？

为什么。为什么总是这样收场。我受够我自己了。明明是我的错，最后却总是让别人来承担后果。

我想起前段时间的一段经历。那天我心情很不好。有个同学顶撞了我一下（我确实管的有点过于苛刻了），我便直接当众把她骂哭了。

她第二天没有回来上学。

虽然她不是没有错，但我这样做显然太过分了。这不是理智的我能做出的事。是表面的我和真实的我两个身份在不断地碰撞着，我压抑着这种碰撞，但它总会爆发。结果就是这样，以伤害别人收尾。

今天也是这样。她很生气，但我还是没有听她的，她肯定又觉得自己碰上渣女了，我的行为确实也是这样的。我有点后悔把她删的太果断了。但是我不敢赌啊。

我察觉到自己已经逐渐偏离正常了。我居然do了我不能让这一切再继续下去

我要活着。

但我找不到活下去的意义了。