在我接触了尼采的超人这一词时，我那极致跳跃的思想曾一度想过，该不会所谓的超人是意旨婴儿或者jg神病患吧?的确尼采後期成为了一名jg神病患，无法照料自己，与一名婴儿一样，婴儿享受不了痛苦，婴儿会哭，但jg神病患在正常人的眼中时时刻刻似乎都是痛苦的，却还是活得下去，这也是另一种超脱的表现方法，这些内容有些新颖，我希望各位可以慢慢的品尝，暂时以客观的角度去观赏，我是变x人就像是弗洛依德承认了x倒错的存在，也就是他用了自己的生命证明了自己的理论是对的，也就是说!我希望用我的一切证明我的思想是对的!这便是我所说的真理已si的代价，我若打开了这扇门，就必须得用相对的代价去交换，而我所幻想的代价就是，若我证明了人类享受於罪恶感、沉迷於权力，若做不到就会自我毁灭的行为，我就会被世人看待为一名jg神病患，我并不是想为jg神疾病甚麽去w名化这些，这根本不用去w名化，我甚至想跟那些身处jg神疾病困扰的人还想要去w名化的病患说一句话。你们这些想要为jg神疾病去w名化的人，根本本身也瞧不起jg神疾病，整天在那诉说着拥抱忧郁，我ai忧郁，但实际上你们根本接受不了忧郁的存在。忧郁是给那些生活富裕的人才能享受的，对於某些人来说生存根本都做不到了，哪来的权利忧郁?这也是我恩师分享给我的，刚好与我的价值观相符。我没有这麽偏激，我除了认为忧郁是不知足我说过了，是停不下来，渴望拥有更多或不看一下自己还有甚麽能够享受的意思，也认为忧郁是一种提醒自己现在并不是我要的大脑暗示。尼采的查拉图斯特如是说曾自费再版根本卖不出去，叔本华曾被当过疯子却在晚年用补遗让自己完成了理想，太宰治用生命证明了废人一生的视角，呵呵……这些只是我分析之外的兴趣话题，台湾的心理环境很明显围绕着荣格，但我想说一句是，荣格也算是个虚无主义者，他提出了现代人是孤独的，意识的提升是一种普罗米修斯的罪，部分的文豪或哲学家用了余生的生命去为後现代的人们省下一些不必要的道路，也可以说是必要的，但其实这个代价根本不需付出，因为这些法则原本就已存在，我们只是用语言或文字记录了我们所观看到的一切，敬我的哲学家朋友。「语言是没有意义的。」这是我朋友与我在现实世界进行哲学思辨的时候令我印象最深刻的一句话，也就是这个梦中完成了我所奠定的理想，若让我成功，我势必得成为人类眼中失败的人。

2024/05/01

c小姐密我le说「我感冒了」，这个视角是一个单纯只有le画面的视角，随後我便回复她我很抱歉，接下来是一连串模糊的画面，我只感受到我似乎跟她在讲电话，过程中的内容可以说是无声画面，但我记得是开心的，我只知道我有跟她说一声「应该是我再喝你水的时候咳嗽的吧!」随後梦便突然终止了。

解析:在前阵子我跟她一起出门时，便有告知我感冒了，我并不想传染给她，因为感冒是一件很不舒服的事情，但随後我们去儿童乐园玩的时候，的确有喝了她的水，并没有碰到水壶，因为我太渴了，当下，这个梦的显意可以分为，告知我感冒了、讲电话、开心的聊天、喝你水的时候咳嗽的吧!这四种元素，如果单纯从显意分析可以说是很正常的朋友对话，但我醒来後便有一个念头是，真爽……这个梦，可以说是满足我童年未完成的慾望，也就是被需要的慾望，起自童年起的记忆，那种慢慢被贬低的过程可以说是越来越明显，从家庭到学校，至高中时这种贬低的行为才越来越低，但十六岁以前的慾望还没被解决呢!这便是隐意，我可以说得清楚一点，我内心是期望她能够感冒的，这样便能够需要我的存在，不是我能够帮她看医生，而是对方得b我弱，我才有存在的可能x，心理或身理都是同样道理。

讲电话的过程被无声代替了，我想这是梦的审查作用吧!前阵子我又再次进入了酗酒的状态，回想起来是四月中开始的，那时我已经跟c小姐进入到互倾内心声音的关系，对於这种信任关系，我可以说是恐惧大於快乐，的确分享内心秘密的时候能够感到快乐，但一直以来我在人际关系上从原本会互倾，到最後我只单方面听就好，我稍微b较不幸运，对方总是在听到我的秘密後就离开了我，如同我的母亲一样，在我最需要的时候背离了我，不能说背离，而是害怕我，於是审查作用产生，这边简单解释一下审查作用，就是在我大脑意识里认为不能做的事情，就绝对不会在梦中出现，於是我梦不到我对对方倾诉内心秘密在之前与画师的梦也发生过类似情节，我密了画师一些话，但我看不到内容，但她却说了一句等我，随後她便消失的梦。

开心的聊天过程就像是欺骗我前几天做错的事情，我喝得醉醺醺的到她的家中，这令我想起父亲以前对母亲做的事情，家庭y影在孩童长大时总会不经意的再次复刻，而我在青年时也早知道这样做是不对的，为何要这样做?

喝你水的时候咳嗽的吧!这是一个很简单的显意愿望，在玩的时候我便把口罩脱下，我用了闷热的理由来塘塞过去，她也没有阻止，也许在现实世界我已经希望她能够感冒，而两天後c小姐的确没跟我说我感冒了翻译成我需要你会b较好懂，所以我在梦中完成了现实世界没有完成的後续，我现在解析起来的确在梦中无声的画面里感受到一个情绪，她应该是有问我「你还好吗?」，这个话很是令人感动，就像是我会去关心路上倒地不起的人一样，我跟那些陌生人并不认识，但我会去关心他们的生活，因为感受到他们遭遇了一些痛苦的事情，的确在离别後他们都会跟我说声谢谢，我在人际关系上有一个很致命的缺陷是遭遇了一些被弃离的事情，所以我总是再状态差的时候离开社群世界，因为只要是我主动弃离了你们，你们便不是主动弃离我的人，这样我受到的伤害便不会这麽大，说来真矛盾，我似乎分析出了我有回避型依恋人格的倾向，的确在认识c小姐的初期，我让她看见了理x的我，而到了这段友谊的中後期，我尝试让她看见混乱的我，她有稍微不知所措，在现实世界里我似乎b迫了她说出我不喜欢你这四个字，我内心是感到满足的，我又再一次让母亲出现再了我的面前，这可能是源自於童年已经习惯的亲情状态而产生的陋习，我满足於这种受nve倾向，会认为受到nve待跟被抛弃才是被ai的行为，若看到解析的末端可以不彷思考一下以前的种姓制度或奴x制度，那些人只是在潜意识中被下了一个指令是”我只能往这边走”的指令。

这个梦的解析可以往更多原生家庭的影响解析，但我还是点到为止吧!原本是个欢乐的慾望梦，解析下去有点太悲哀了，让我休息一下。

临时解析补充:在做这个梦前，我们一度到了友谊解散的边际，所以做这个梦算是满足於一种，我并未被抛弃的愿望，我还是你的朋友，我们依然要好，我也依然能够跟你坦承我的一切。

2024/05/05

我又再度梦见了我密c小姐的le对话，一样视角是纯粹的le镜头，她并没有先主动密我，而是我主动密了她，我只隐隐约约看见两句话，跟一个档案，第一句话是我跟我国中时的初恋联系上了，并且跟她说「没想到我可以对她产生感情!」，中间交叉了一个档案也就是玩具的校稿版档案，第二句话则是我帮她解析了她做的t0ukui梦的解析「你……会……ai……上……你……父亲的。」，随後出现的是她已读不回。

解析:我不确定这是不是连续梦，先来解析看看吧!这个梦是我在第二次起床做的梦，早在稍早十点时我有起床看见了她已读了我半夜传给她的校稿版，而的确梦里的讯息排版是按照我半夜传给她的排版所出现的，只是内容被更换了，但这个梦的审查做用很明显发生了，尤其是第一句话跟第二句话的明显度差别，我跟c小姐说了没想到我可以对她产生感情!这是这句话的结尾，前面还有一些解释是说我国中时的初恋主动密了我，在前几天我便将传给了她这是现实世界发生的事情，而为何我要对她说没想到我可以对她产生感情!恐怕是为了让c小姐吃醋吧?或者说是为了证明我对於人类的感情状态总是特别失望也就是说我对於自身感到失望，可以参考玩具的结局，大家太容易ai上新的人了，而不是出现了认为这一生中必须保护的人，要为对方赴汤蹈火的活一次，当然还有更多其他观点，但这句话并不是梦中核心的主要元素，第二个我传了档案给她，似乎是在提醒她我对於感情的价值观，又或者是我在暗示x的让她知道我很在意她所说的话，她前天的确跟我说了错字很多，我在半夜回到家後就赶紧的再顺了一次稿，并将语意不顺跟错字的地方修正，在马上回传给她，似乎太焦急了，她是希望我慢慢来的，但对於我对她的感情似乎有些安耐不住，这几天我将手机的通讯软t全部删除了，为了避开人群，或者说是避开她，这个状态的我太丑陋了，我习惯修复好一切，再将较完整的我呈现给大家，这个做法在往後会找机会解释。第二句话是一个模糊的话，我只知道我确定帮她解析了她的t0ukui梦，在这之前我稍早在现实世界跟朋友聊到了我并不想解这个梦的缘由，这个梦的倾向太明显会往伊底帕斯情结走去，我不能冒这个风险去解，因为c小姐的心理状态并不完整，如果真的这个梦的解析会往「你希望成为童年伤害过你的父亲!想明白为何亲生父亲为何要这样做!」的话，凡是个人都会崩溃，就跟我在05/01所做的梦一样，我出现了阻抗这是jg神分析治疗，患者会出现的正常行为，任何排斥继续分析的动作，都是治疗的正常现象而这是好事，在之後我会找机会解释为何我对於那个梦我不敢在解析下去了我是有跟友人解释，因为他跟我一样喜欢探讨人x、自我、哲学思辨，而他也是唯一一个知道我遇到困惑的人，我现在想把为何是模糊的这部分解释清楚，在现实世界c小姐的确跟我说了「原来这是你的坚持啊?喝酒不解梦。」老实说我挺伤心的，我并没有那个意思所以梦替我完成了愿望，我在梦中自认为我已经知道她所有的自由联想，给了一个结论，证明了我的解析是对的!但事实上她t0ukui梦的解析根本没完整进行，为何我要证明我是对的?只有一个可能，不!不是可能!我期望她受到伤害，并再次抛弃我，我只要讲了实话!她便会对我伤心，然後离开我，我曾在顶楼对着我的母亲说过「你不配做我妈。」这是多麽内心中的实话呀，她的确很伤心，便慢慢换了一种ai我的方式再我的视角是离开了我，最後梦中她已读了，并未回覆，的确……她离开了我。

我又再度满足於童年的创伤，那一年半夜我母亲歇斯底里的将我拽下摩托车，她好像是赌博输了?我一直哭闹着要回家，於是在一条隧道被抛弃了，恐怕她并未准备好生下小孩，依然想过着自ai的生活，我在身後追着母亲的车子，一直哭，为何不要我了?随後她接上了我，对於这个y影，现在过了十六年我依然记着。

补充:我得说c小姐触发了我的某些大脑里的机制，我开始慢慢治疗我跨不出去的人际关系y影，这是好事，其实我很感谢她，她的确耐心的陪伴我的失序，我以为她会像其他人一样接不住我的负面情绪，但没想到算是接住了，我不应该要求她像个更成年更懂事的人一样完全接住，这太自私了。